怨氣難我公司實(shí)實(shí)班。

每早出晚歸，工作壓力，間緊。

婆婆拿著我給的，每所事事。

她去跳廣場(chǎng)舞，呵呵的。

我著她的樣子，有些怨氣。

感覺(jué)己辛辛苦苦工作，她卻悠閑。

這是我辛苦掙來(lái)的，怎么就這么用？

每次到她跳舞，就更堵得慌。

明明是我面奮，她卻享受。

這讓我感到公，的火越來(lái)越。

婆婆拿著我的，卻沒(méi)有點(diǎn)感恩之。

我有候想，她是是的意識(shí)到這份的來(lái)之易。

可是她從來(lái)問(wèn)我工作有多累，只知道拿著，跳舞去。

她的生活像過(guò)得輕松又由。

而我卻每公司拼命，難得有己的間。

想想這些，就有了更多的滿。

有我的很想告訴她，這樣復(fù)的生活讓我很舒服。

我覺(jué)得她應(yīng)該這樣隨意花我辛辛苦苦掙來(lái)的。

可是每次到她那么，我又覺(jué)得己是是太氣了。

她也許并沒(méi)有意識(shí)到，我的壓力和煩惱。

但是我己清楚，我并是愿意給她。

只是到她這樣揮霍，我的很難過(guò)。

難道我付出的努力就應(yīng)該來(lái)這種結(jié)嗎？

有我想，也許我應(yīng)該為己爭(zhēng)取些空間和由。

可每次我都覺(jué)得，婆婆能點(diǎn)，也是我的份安慰。

可是，這份怨氣并輕易消失。

每次我到她和其他起跳舞，總?cè)套∠?，她怎么能這樣悠閑地過(guò)子呢？

我的辛勞，為什么沒(méi)有得到應(yīng)有的尊重和理解？

生活的公，常常讓我很差。

我想，也許我該有這么多的怨氣。

但知怎么的，這份滿總是存，法擺脫。

我知道，婆婆的并非我的責(zé)，但是我的滿，卻是我法控的緒。

有候，我的希望她能到我辛苦的背后，知道我付出的僅僅是間，還有數(shù)的壓力和酸。

我想，也許這樣我才能感到絲輕松，而至于直感到被忽和公。

但是，每次我想說(shuō)些什么，又舍得打破她那份簡(jiǎn)的。

這份矛盾，困擾著我，讓我感到疲憊。

也許，她遠(yuǎn)理解我的復(fù)雜感。

也許，她的界和我的