. 為什么有的，就帶“感濾鏡”？

周傍晚的咖啡館，靠窗的位置坐了兩桌客。

靠窗左側，林曉正對著閨蜜抱怨工作：“今又被領導批評了，明明是我的錯，就因為我沒及回復消息，他當著部門的面說我‘責差’，我的委屈死了?！?br>
閨蜜皺著眉打斷她：“那你為什么及回消息啊？

領導討厭這種了。

再說，這點事至于委屈嗎？

我次被客戶指著鼻子罵，也沒說什么?！?br>
林曉的話頭猛地卡住，原本泛紅的眼眶慢慢垂，指意識地絞著咖啡杯墊，半晌才低聲說：“算了，說這個了?！?br>
而右側桌前，剛入的實習生陳默正跟部門前輩張姐聊己的窘境：“張姐，我今給客戶發(fā)方案，把‘截止期’寫‘截止間’了，客戶意截圖過來醒，我當臉都紅透了，感覺己別專業(yè)?！?br>
張姐的拿鐵，笑著拍了拍她的背：“你這算什么，我剛入那年，把客戶的公司名字都打錯了，還是簽合同的候才發(fā)，當領導差點讓我首接走。”

陳默驚訝地抬頭：“的嗎？

那后來怎么解決的呀？”

“我連帶著道歉信和修改的合同去見客戶，先承認己的失誤，再跟他說我己經(jīng)把所有資料都重新核對了遍，保證再有問題。

客戶我態(tài)度誠懇，后也沒追究?！?br>
張姐頓了頓，補充道，“剛接觸這些難出錯，重要的是知道怎么補，你能意識到己專業(yè)，就己經(jīng)比很多新了?！?br>
陳默原本緊繃的肩膀慢慢松，連說：“那我就了，次我定仔細核對！”

同樣是傾訴煩惱，兩桌的對話卻走向了完同的結局。

閨蜜的回應讓林曉閉了嘴，張姐的話卻讓陳默卸了壓。

這其的差距，并非“說話”那么簡，而是“商溝”與“低商回應”的本質區(qū)別。

生活，我們總遇到類似的場景：朋友失哭訴，你勸他“別難過，值得”，卻發(fā)他哭得更兇；同事抱怨加班太累，你說“家都這樣，我比你加得還晚”，對方立刻沉默語；家享育兒的辛苦，你句“誰讓你非要生二胎”，的聊瞬間變冷戰(zhàn)。

我們并非有意傷，甚至還想表達關，可話出，卻總像潑了盆冷水。

反觀那些商的，他們從用麗的辭藻，卻能句話說到——朋友難過，他們說“作是我，肯定比你還崩潰”；同事抱怨，他們接“這么熬，身的扛住”；家訴苦，他們講“這些事堆起，你肯定沒睡過個覺吧”。

這些話沒有解決實際問題，卻能瞬間拉近距離、化解負面緒。

這就是商聊的魔力：它是油嘴滑舌的討，也是刻意為之的奉承，而是種能準捕捉對方緒、讓彼此都舒服的能力。

這種能力，讓個帶“感濾鏡”，論是場交往還是生活相處，都能輕松得他的信與認可。

. 別再誤解“商”：它是“委屈己，討別”到“商”，很多陷入個誤區(qū)：認為商就是“來事懂變”，甚至是“委屈己遷就別”。

曾經(jīng)有讀者給我留言，說己為了朋友眼“商”的，活得別累：朋友約她周末逛街，哪怕己己經(jīng)累得只想躺，也硬著頭皮答應；同事讓她幫忙屬于她的工作，哪怕己頭堆事，也意思拒絕；家對她的生活指畫腳，哪怕很反感，也只笑著說“您說得對”。

可即便如此，朋友還是漸漸疏遠了她，同事覺得她“欺負”，家也總把她的付出當理所當然。

“難道商就是要底妥協(xié)嗎？”

她的疑問滿是委屈。

其實，這根本是商，而是“低尊式討”。

正的商，從來是委屈己別，而是尊重己的前，也能讓別感到舒服。

它是種“衡的藝術”——既刻薄待，也委屈己；既冷漠疏離，也刻意逢迎。

董卿《朗讀者》的舞臺，曾展過數(shù)次商的瞬間。

有期節(jié)目，嘉賓是位患有漸凍癥的詩，他因為身原因，說話速度很慢，甚至有些含糊。

交流過程，董卿始終身前傾，眼專注地著對方，從沒有打斷過他的話。

當詩說到己的創(chuàng)作經(jīng)歷，她輕聲回應：“您的每個字，都帶著生命的力量?！?br>
這句話既肯定了詩的價值，又沒有過度煽，更沒有流露出憐憫——憐憫是種居臨的緒，而尊重才是等的。

更重要的是，董卿的回應始終圍繞著嘉賓，沒有刻意凸顯己，卻讓整個對話充滿了溫度。

這背后，是她對他的尊重，也是對己專業(yè)身份的堅守，沒有絲“討”的痕跡。

再場，正商的，從是“”。

他們懂得拒絕合理的要求，卻讓對方難堪。

比如同事讓他幫忙方案，他說：“意思，我頭這個項目明就要交，實抽出間。

過我可以把我之前的模板發(fā)給你，面有些常見的坑，你可以參考?！?br>
這樣的回應，既明確拒絕了對方，又遞了善意，既守住了己的邊界，又沒有破壞同事關系。

這才是商的核：有拒絕的勇氣，也有諒的善意；有己的原則，也有相處的溫度。

那些把商等同于“討”的，本質是混淆了“迎合”與“”。

迎合是棄我，去滿足別的期待；而是理解別，同守住我。

就像有請你你愛的菜，迎合的說“”，然后硬著頭皮咽去；商的說“謝謝你記得我愛青菜，過我對菜有點敏感，次加就更完啦”。

前者委屈了己，后者既感謝了對方，又明確了己的喜，反而能讓對方次更地相處。

所以，別再用“討”己了。

商的步，是先學尊重己——你的感受很重要，你的邊界能丟，你的原則要守住。

只有先舒服的己，才能說出舒服的話，才能擁有舒服的關系。

. 聊的“底層邏輯”：先處理緒，再處理事有這樣個理學實驗：研究者讓兩組別解決同個復雜的數(shù)學問題，組解題前，先聽5鐘舒緩的音，再被研究者鼓勵“你肯定能”；二組解題前，被研究者批評“你之前的表很差，這次再就別試了”，然后首接始解題。

結顯示，組的解題正確率達7%，而二組只有%。

更有趣的是，當研究者給二組重新解釋題目，并說“剛才是我太急躁了，這個問題確實有點難”后，有60%的重新解出了題目。

這個實驗揭示了個重要的溝規(guī)律：緒穩(wěn)，才能理地處理問題；而當緒被發(fā)，腦優(yōu)先處理緒，而非事本身。

聊也是如此——很多候，對方跟你說件事，是要你“解決問題”，而是要你“處理緒”。

我曾經(jīng)遇到過位別厲害的部門經(jīng)理，他讓佩服的地方，就是“能句話穩(wěn)住局面”。

有次，團隊負責的項目出了紕漏，客戶怒，要求立刻退款并償。

負責對接的員工李嚇得臉慘，沖進辦公室說：“經(jīng)理，完了！

客戶要退款，還說要訴我們，這可怎么辦啊？”

要是其他領導，可能先批評李“怎么搞的”，但這位經(jīng)理沒有。

他先給李倒了杯水，說：“我知道你肯定慌得行，作是我，遇到這種事也得陣腳。

先喝水，慢慢說，到底是哪個節(jié)出了問題？”

李喝了水，緒然復了，條理清晰地說明了況：原來是技術部門臨改了功能，卻沒知李，導致李給客戶的演示版本和實際版本致。

經(jīng)理聽完，立刻召集技術部和李了個短，方面讓技術部趕緊調整回原來的功能，另方面讓李帶著調整后的版本去跟客戶道歉。

后，事僅順解決，客戶還因為他們的處理態(tài)度，追加了個訂。

事后有問經(jīng)理：“你當著急嗎？

為什么先問問題，反而先安慰李？”

經(jīng)理說：“他當都哭了，滿腦子都是‘我搞砸了’，根本沒法清晰地說事。

我先接住他的緒，他才能冷靜來，我們才能找到問題的關鍵。

要是我來就罵他，他只更慌，說定還遺漏重要信息，那事就的沒法收拾了。”

這位經(jīng)理的法，恰恰戳了聊的“底層邏輯”：先處理緒，再處理事。

很多聊之所以“聊崩”，就是因為跳過了“處理緒”這步，首接進入“解決問題”的模式。

比如伴侶跟你說“今班累啊”，你立刻說“累就別干了，個工作”；朋友跟你說“我家孩子這次考試又沒考”，你接“那你得給他報個補習班，我家孩子報了之后進步可了”；家跟你說“這洗衣機怎么又壞了，煩”，你立刻說“早就讓你個新的，你聽，知道麻煩了吧”。

這些回應，似是“解決問題”，實則是“緒”。

伴侶說“累”，是想得到你的關，是要你幫他工作；朋友說“孩子沒考”，是想發(fā)泄焦慮，是要你給她推薦補習班；家說“洗衣機壞了”，是想抱怨幾句，是要你指責她當初的決定。

當緒沒有被處理，何“解決方案”都是效的，甚至引起反感。

就像你感冒了，頭疼發(fā)燒，跟朋友說“我難受”，朋友卻給你列了張“感冒治療清”，你只覺得他根本懂你；但如他說“吶，那你肯定沒睡，躺歇著，我給你帶點粥過來”，你覺得別溫暖，之后哪怕他給你何治療建議，你也很感他。

聊的本質，是“緒的”，是“問題的辯論”。

論是場溝、親密關系還是朋友相處，先接住對方的緒，再聊事的本身，才能讓對話順暢進行。

這就像治水，與其堵截，如疏導——先讓緒的洪水流走，才能干涸的河，找到解決問題的路徑。

.4 商聊的“西維能力”：你差的從來是話術“我知道要先處理緒，可我就是知道該說什么?！?br>
“到別聊得那么，我就冷場，是是我太笨了？”

經(jīng)常有問我類似的問題，他們總覺得，商聊是種“賦”，要么生就，要么遠學。

但其實，商聊是種賦，而是種可以過練習獲得的“合能力”。

它由西個維度構，只要掌握了這西個維度，你也能為“聊”的。

維度：緒感知力——能“見”對方?jīng)]說出的話緒感知力，就是“察言觀”的能力，即能過對方的語氣、表、肢動作，捕捉到他沒說出的緒。

很多聊，只聽“話本身”，聽“話背后的緒”，然就聊錯方向。

比如同事跟你說“我近加班，都住公司了”，如只聽字面意思，你可能說“那你效率太低了，我從來用加班”；但如你能感知到他話的“疲憊”和“求安慰”，就說“這么熬，身肯定消，你得抽間歇兒啊”。

緒感知力的核，是“專注”。

聊別張西望，別玩機，多留意對方的細節(jié)：他說話是是皺著眉？

語氣是是比低沉？

是是頻繁地嘆氣？

這些細節(jié)，都是緒的“信號”。

就像醫(yī)生病要“望聞問切”，聊也要“聽感”——聽語氣，表，感緒。

當你能準確捕捉到這些信號，就等于拿到了聊的“鑰匙”，能輕松打對方的話匣子。

維度二：回應力——能“接住”對方的緒如說緒感知力是“見信號”，那回應力就是“回應信號”。

它指的是能站對方的角度，理解他的緒，并給出讓他感到被認同的回應。

回應的關鍵，是“先認同，再表達”。

比如朋友跟你說“我后悔當初沒考研，找工作太費勁了”，低商的回應是“誰讓你當初努力，說這些有什么用”；而商的回應是“作是我，遇到難處，肯定也后悔當初的選擇，這種感覺太煎熬了”。

前者是否定對方的緒，后者是認同對方的緒。

都渴望被理解，當你說“我懂你的感受”，哪怕你什么都沒，對方也覺得“你跟我是伙的”。

回應需要多么麗的辭藻，有候甚至只是重復對方的話，再加句“我能理解”。

比如家說“這氣太熱了，飯簡首是遭罪”，你可以說“是啊，這么熱的廚房待著，確實難受，我能理解”。

簡的句話，就能讓對方感到被諒。

維度：邊界把控力——能“守住”己，也能“尊重”別邊界把控力，是商聊的“安閥”。

它指的是既能明確己的底，被別越界，也能尊重別的邊界，隨意冒犯。

場，常見的“邊界問題”就是“過度打探隱”。

比如同事問你“你個月掙多??？”

“你都這么了，怎么還結婚？”

，這些問題都屬于“越界問題”。

低商的要么尷尬地回避，要么愿地回答；而商的用委婉的方式守住邊界，比如笑著說“工資夠花就行啦，你呢，近項目獎發(fā)了吧？”

，既回答對方的問題，又把話題拋回給對方，避了尷尬。

同樣，尊重別的邊界也很重要。

別沒說的事，別追問；別想聊的話題，別起；別拒絕你的候，別糾纏。

比如朋友跟你說“我近有點事，次再約”，你別追問“什么事??？

很嚴重嗎？”

，而是說“啊，那你先忙，等你有空了再找我”。

邊界感就像道“隱形的墻”，既保護著己，也保護著別。

有邊界感的聊，才讓感到安、舒服，才能長地維持關系。

維度西：話題引導力——能“啟”話題，也能“延續(xù)”話題話題引導力，是避“冷場”的關鍵能力。

它指的是能根據(jù)同的場景和對象，找到合適的話題，并且能話題即將結束，然地切到新的話題。

很多聊冷場，是因為“沒話說”，而是因為“找話題”。

其實，的話題就身邊，比如“近新出的你了嗎？”

“你周末都喜歡什么？”

“這家餐廳的菜你覺得怎么樣？”

，這些貼近生活的話題，既讓覺得突兀，又容易展。

除了啟話題，延續(xù)話題也很重要。

延續(xù)話題的核是“追問細節(jié)”，而是“簡回答”。

比如別跟你說“我周末去爬山了”，低商的回應是“哦，挺的”，話題就此終結；商的回應是“哇，去哪座山爬了呀？

累累？

有沒有到什么的風景？”

，過追問細節(jié)，讓對方有話可聊。

當然，話題引導是“方面輸出”，而是“向互動”。

別首說己的事，也要給對方說話的機；別聊到你感興趣的話題，別只顧著己說，也要問問對方的法。

就像打羽球，有來有往，才能打得盡興。

這西個維度，就像商聊的“西根柱子”，支撐起整個聊的框架。

緒感知力讓你“懂對方”，回應力讓你“貼近對方”，邊界把控力讓你“尊重對方”，話題引導力讓你“連接對方”。

只要把這西個維度練，你發(fā)，聊根本需要“路”，因為你早己掌握了與相處的本質——誠地理解，溫柔地連接。