我恨顧宸。

昨晚，我親攪了他籌備半年的城南并案。

我以為他失控，像頭暴怒的獅子，把我撕碎片。

他卻只是走廊盡頭，背對著我，點燃了支煙。

“林晚，長進了。

知道用腦子了?！?br>
他走近，的身將我完籠罩。

“可惜，還是太了。”

那刻，我想了他。

的。

后來，我爬了他的。

了別，他顧宸豢養(yǎng)絲籠的雀兒。

所有都以為，我愛他愛得發(fā)了瘋，機關算盡，只為留他身邊。

只有我知道。

我用這種堪、毀的方式，飲鴆止渴，與虎謀皮。

直到我厭倦了這場沒有家的扭曲游戲。

我想抽身，去個沒認識我的地方，重新始。

他卻我登飛往異的航班前，死死地把我摁墻壁。

“林晚！”

他咆哮，聲嘶力竭：“是你先來招惹我的！”

“，你想拍拍屁股走了之，把我個留這？！”

“休想！”

我們這筆爛賬，要從那樁讓林家和顧家顏面掃地的丑聞算起。

我的母親跟著顧宸的父親跑了。

我父親找到他們租住的廉價出租屋，沒找到那個男，也沒找到我的母親。

只找到了個餓了的顧宸。

概是嫌帶著他像個拖油瓶，顧宸被他們地遺棄了。

我知道父親當懷著怎樣的，收養(yǎng)了仇的兒子。

但我固執(zhí)地認為，他是恨我的。

恨我這個有那個半基因的兒。

他把顧宸帶回家，悉栽培，用這個“”的優(yōu)秀、懂事，來反襯我的愚蠢、叛逆；用這種殘忍的方式，誅我的。

顧宸，了父親標榜他“寬宏量”的活道具。

父親對顧宸的“偏愛”，赤得令我刺痛。

他親過問顧宸的飲食起居，把輔導他那些我連題目都懂的奧數。

顧宸的獎狀貼滿比我臥室還的書房墻壁。

林家的資源、條件、接觸頂尖圈子的機，他都向顧宸傾斜。

而對我，這個親生兒，遠只有緊鎖的眉頭。

養(yǎng)得顧宸沒有絲毫寄籬的覺。

這種區(qū)別對待，讓我的怨恨瘋狂滋長，終傾瀉到顧宸身。

我變著法地給他使壞，排擠他，欺負他，想把他趕出去。

我他嶄新的練習冊，用克筆畫滿烏龜