都市小說《我在深淵中愛你也愛自己的刺》，由網(wǎng)絡(luò)作家“易瑀”所著，男女主角分別是何世清何世清，純凈無彈窗版故事內(nèi)容，跟隨小編一起來閱讀吧！詳情介紹：是我20歲青春懵懂的年紀(jì)。這個年紀(jì)，本該是肆意飛揚的，像盛夏瘋長的藤蔓，充滿無限可能?？晌覅s總覺得自己做的不夠好，像一只被無形之線牽引的木偶，每一個動作都僵硬而笨拙。我盡力想做得更好，拼盡全力地踮起腳尖，渴望觸碰那個被社會、被他人、被自己內(nèi)心設(shè)定的標(biāo)尺。然而，現(xiàn)實總是一記冰冷的悶棍，我發(fā)現(xiàn)很多東西都沒有我想的那么簡單。人際關(guān)系像一團亂麻，學(xué)業(yè)或工作的壓力如同永不停歇的傳送帶，對未來的迷茫更是一片濃...

是我0歲青春懵懂的年紀(jì)。

這個年紀(jì)，本該是肆意飛揚的，像盛夏瘋長的藤蔓，充滿限可能。

可我卻總覺得己的夠，像只被形之牽引的木偶，每個動作都僵硬而笨拙。

我盡力想得更，拼盡力地踮起腳尖，渴望觸碰那個被社、被他、被己設(shè)定的標(biāo)尺。

然而，實總是記冰冷的悶棍，我發(fā)很多西都沒有我想的那么簡。

際關(guān)系像團麻，學(xué)業(yè)或工作的壓力如同停歇的帶，對未來的迷茫更是片濃得化的霧靄。

我被些明所以的壓力壓得喘氣。

那壓力沒有具的形狀，卻處。

它來朋友圈別光鮮亮麗的展示，來父母欲言又止的期盼，來同齡似輕松的“功”，更來我深處那個滿足、斷我批判的聲音。

漸漸地，我變得暴躁易怒，像座點就燃的火山。

對親近的失去耐，對的挫折反應(yīng)過度。

我變得己都認(rèn)識這樣的己了——那個曾經(jīng)也對著陽光笑的孩，被她己囚了緒的牢籠。

周圍的聲音嘈雜停，每個都長了張嘴。

那些話語，輕飄飄地說出來，像也完用負(fù)責(zé)。

那些批判的、質(zhì)疑的、甚至裹挾著形惡意的能量，并需要的從他們嘴說出來。

當(dāng)我凝望向他們的眼睛，他們深邃的眼眶，轉(zhuǎn)動的眼球，那妙閃爍的光芒，那易察覺的輕瞥或皺眉，像都寫滿了對我的滿。

是我太敏感了嗎？

或許是吧。

但我總能見，我總想見。

每次對，都像是場聲的審判，將我推向我懷疑的深淵。

而每次凝望你的眼睛——我疲憊的想象——我像就要墜入盡的深淵。

那深淵是我所有負(fù)面緒的集合，是恐懼、是卑、是深深的力感。

你的眼，像面鏡子，照出我所有的狽與堪。

可是，奇怪的是，也正是這凝望，讓我生出種近乎固執(zhí)的渴望。

但是我想見深淵的星星。

我想知道，漆的谷底，是否還有絲光，是獨屬于我的救贖。

你是否，就是那顆星星？

為了逃離這些目光，我走路，總是習(xí)慣地低著頭。

所及，只有己移動的鞋尖和灰撲撲的路面。

我意識地用腳尖撥弄著路邊的瓶蓋，它咕嚕咕嚕地滾遠，發(fā)出空洞的聲響，這足道的控感竟能帶來絲短暫的靜。

走到路，發(fā)路邊的井蓋沒有完合起來，露出道幽深的縫隙。

我鬼使差地蹲來，朝著那片暗，鼓足勇氣喊聲：“面有嗎？”

聲音狹的空間碰撞，帶回空洞的回音。

我希望面能出個能陪我說話的聲音，哪怕是來另個界的秘存，告訴我這切并非我獨承受。

我蹲了很，屏住呼傾聽，連只鼠跑過的悉索聲也沒有等到。

的失落感包裹了我。

站起身，陣后怕襲來，我害怕的有行或孩掉去。

于是，我近乎儀式般地，從書包掏出那摞沒什么用但當(dāng)初卻花了700塊的復(fù)習(xí)資料——它們像是我某種失敗努力的象征——翼翼地蓋井旁邊，了個拙劣而顯眼的示。

這個舉動很傻，我知道，但仿佛這樣，就能彌補我那個的、法填滿的缺。

“我想去個沒有的地方，當(dāng)個?！?br>
這是我今年、也誠的愿望。

用再理何規(guī)則、何目光，只與山川草木為伴，讓原始的生存需求覆蓋所有細膩的痛苦。

“明要干什么呢？

如還去那的話，我還遇到他們吧……”思緒受控地飄向明，帶來陣悉的焦慮。

“希望待兒那條路，我遇到那個奶奶?！?br>
我可能有些奇怪吧，至多數(shù)眼是。

我喜歡穿的像個男生，寬的T恤、破舊的仔褲、遠踩著出別的運動鞋。

我穿的衣服，用那個奶奶的話來說，就是“男”。

她每次見到我，那渾濁卻銳的眼睛，總流露出毫掩飾的詫異和評判，有甚至嘟囔出聲。

我喜歡己是個生。

這個念頭是從什么候像樣埋，然后瘋狂滋長的呢？

是候，爸爸指著媽媽的鼻子罵：“還是你沒用，生了個貨！”

那刻，我仿佛是個新生命，而是個沉重的負(fù)擔(dān)，個錯誤的別。

是從媽媽每次和爸爸吵完架，都把處宣泄的委屈和憤怒轉(zhuǎn)向我，哭著朝我怒吼：“你為什么是個生！

你要是男孩，這個家就這樣！”

像從那些候始，“”這個身份，就與“錯誤”、“原罪”、“值”劃了等號。

我就始比地討厭己，討厭這個與生俱來的別。

后來己慢慢長，身出了我愿面對的變化。

我驚恐地發(fā)，如我穿著的裙子，稍打扮，走街，總接收到些異樣的眼光。

那眼光像奶奶那樣首的評判，卻更令窒息。

它們像數(shù)根冰冷的、形的針，密密麻麻地刺我身，帶著審、玩味，甚至是懷意的窺探。

我甚至能產(chǎn)生種詭異的幻覺，仿佛能感受到，當(dāng)那些目光移后，那些針被拔掉的地方，滲出細的血珠，然后血順著皮膚的紋理，溫?zé)岫衬伒芈?br>
這種象讓我寒而栗。

于是，甚至男的裝扮，了我的鎧甲。

它為我減輕了很多困擾。

我走路，再有輕浮的男生朝我吹哨，受到某些男師過度的“關(guān)”和擾，這身打扮甚至可以讓我去更加具有攻擊，像只豎起尖刺的刺猬，警告界保持距離。

我感到種扭曲的安感。

但其實，我明，這些鎧甲對于正的痛苦來源——那些根植于童年、源于至親傷害的空洞——來說，像并沒有什么用。

它們能擋住界的風(fēng)雨，卻法溫暖我的寒冬。

我依舊孤獨，依舊迷茫，依舊深被我厭惡吞噬。