我周彬，周而復(fù)始的周，文質(zhì)彬彬的彬。

可我既周也彬。

這名字是爺爺給取的，他盼著我將來能考學(xué)，畢業(yè)后去當(dāng)兵。

爺爺年輕就是軍，身邊還有個過命的兄弟。

爺爺總愛跟我講他們七兄弟的故事。

他是七兄弟的，而我那位爺爺，跟爺爺是要，同樣是軍，聽說軍官階低，幾乎每個月都要去部隊趟，具些什么，我卻始終沒弄明。

爺爺也曾跟我說過，就算將來考學(xué)，哪怕連都考也沒關(guān)系，他可以托爺爺把我進(jìn)部隊。

我從鄉(xiāng)跟著爺爺奶奶長，爺爺常講起他當(dāng)年的輝煌事跡，那候，當(dāng)兵我就是后堅定的夢想。

我也盼著能考個學(xué)，畢業(yè)后參軍，將來能混出個樣來。

可遂愿，這切的轉(zhuǎn)折，都要從后來發(fā)生的那件事說起，只是那己是后話了。

原本，我鄉(xiāng)過著憂慮的子，田埂的追逐，池塘邊的嬉鬧，樹蔭聽爺爺講那些重復(fù)了數(shù)遍的故事，子像村那條緩緩流淌的河，靜得能映出的。

可突如其來的件事，像塊石砸進(jìn)了這汪靜，瞬間起層浪。

我二年級那年，奶奶查出了胃癌晚期，沒過多就走了。

我的界，子塌了。

那之后，我常常被輪流到親戚家寄養(yǎng)。

可他們我的眼總是帶著異樣，嘴也總念叨著，說是我害死了奶奶，是我把奶奶給咒死的。

那些難聽的話，像針樣扎進(jìn)，密密麻麻的疼。

那候的我，像被遺棄角落的舊玩具，問津，更關(guān)。

慢慢地，我變得沉默寡言，愛笑，也愛說話，后來才知道，那是得了抑郁癥。

，骨子那點甘被淹沒的朗，像弱的火苗，數(shù)個掙扎著沒有熄滅，點點把己從泥潭拉了出來。

也就是那候，我抵明了件事，總有別。

這別，或許是短暫的年半載，轉(zhuǎn)過身就能再見面；或許，就是陽兩隔，鬼殊途，從此再交集。

我們的界，從來都是川的坦途，總是起起落落，像山的路，有坡的艱難，也有坡的迅疾。

漫長的歲月，我們遇見很多，他們像春的花，夏的雨，秋的風(fēng)，冬的雪，來了又去。

我們也失去很多西，可能是件愛的玩具，可能是段難忘的光，也可能是個曾以為陪己很的。

花有枯萎的候，可等到個春，總再，哪怕是去年那朵，也總有相似的絢爛；也有離別的候，可總有相逢的子，哪怕隔著山萬水，哪怕過了很多年，再見，眼或許還能映出當(dāng)年的子。

春去秋來，西季輪流息，冬是西季凋零的子，萬物蟄伏，草木枯，就像你我離別，那片荒蕪；春是西季復(fù)蘇的子，冰雪消融，繁花漸次，又像你我相逢，重新燃起的暖意。

可我清楚，有些失去，是回來的。

這生，要失去的西太多了。

或許是那個曾把我摟懷，用粗糙的掌輕輕拍著我后背哄我睡覺的奶奶，她走的候，我甚至還沒來得及跟她說聲再見，沒來得及告訴她，我其實很愛她的紅薯粥，很愛她縫的帶著淡淡皂角的棉襖。

或許是那些曾經(jīng)圍著我轉(zhuǎn)，喊我“彬”的鄉(xiāng)鄰，后來我離鄉(xiāng)，再回去，他們有的己經(jīng)了，有的認(rèn)出我，眼的陌生像道形的墻，把過去的光隔得嚴(yán)嚴(yán)實實。

又或許，是年那段憂慮的春光，田埂的追逐跑跳，池塘邊摸魚的歡，樹蔭聽故事的專注，那些子，再也回去了。

命運就像條奔息的長河，我們都是河的水，路向前，身由己。

這趟旅程，我們路前行，也路失去。

那些曾經(jīng)擁有過的溫暖、、陪伴，就像河面的漣漪，出過，蕩漾過，終還是慢慢消散，歸于靜。

就像奶奶，她曾是我生命溫暖的光，可終究還是被歲月的河水帶走了，只留回憶模糊的子，和那片遠(yuǎn)填滿的空缺。

你我也終離別，哪怕此刻還并肩走著，哪怕說著“離”，可光的洪流，誰又能的留住誰呢？

就像爺爺和他的個兄弟，當(dāng)年戰(zhàn)場出生入死，約定著了要起喝酒聊，可如今，能陪爺爺身邊的，也只剩零星幾個，其余的，都己化作了土的思念。

那些失去的，就像掉地的碎玻璃，撿起來，拼回原來的樣子，只能眼睜睜著它們光蒙塵，偶爾想起，還是來陣尖銳的疼。

這概就是生吧，裝滿了遺憾，卻又得帶著這些遺憾繼續(xù)往前走。

溫馨示PS 說虛構(gòu) 請勿模仿 要問為什么坐牢 架空界觀 當(dāng)個行界得了