我后來才明，之所以段明顯失衡的關系停留那么，并是因為清問題，而是因為太清楚旦承認問題，就須推過去所有的判斷。

而我，首是靠判斷力活過來的。

我和艾文起，從始就是場事件。

沒有轟轟烈烈的追求，也沒有顧切的靠近。

相反，這段關系發(fā)生得其理，理到回頭，幾乎像是道經(jīng)過反復驗算的題目。

他是實習生，我是正式工；他系仰望，我系站穩(wěn)；他需要機，我擁有穩(wěn)定。

這種結構當?shù)奈襾?，并是隱患，而是優(yōu)勢。

我首相信，正的關系，應該是可以互補的。

我負責理、規(guī)劃和長期角，他負責努力、執(zhí)行和長潛力。

只要方向致，暫的對等，是可以被間撫的。

這邏輯，我非常。

因為從到，我就是靠它走過來的。

候練琴枯燥，我告訴己，堅持就；考試壓力，我告訴己，忍忍就過去；生階段適，我習慣地把它歸類為“過程”。

我擅長把當?shù)氖娣?，包裝未來的要本。

而艾文，恰恰站個非常適合被我“包裝”的位置。

他向我坦誠己的焦慮，談前途、談安、談如再往前步就被淘汰的恐懼。

他說這些的候，并顯得虛偽，甚至帶著點笨拙的誠。

我聽著，生出種悉的判斷——這是個需要間的。

而我，首愿意給間。

我對他并沒有那種失去理智的依，但我享受那種被需要的狀態(tài)。

那種狀態(tài)讓我確信，我這段關系是有價值的，是可替的。

只要我站得夠穩(wěn)，這段關系就失控。

這是種其隱蔽的信。

它并張揚，卻非常牢固。

因為它建立“我更清醒”這個前之。

愛初期，我?guī)缀鯖]有質疑過這段關系的走向。

是因為我盲目，而是因為所有風險起來都可控范圍。

他的缺點是“暫的”，他的足是“階段的”，他的遲緩被我動譯“積累期”。

而我，己經(jīng)站終點附近。

結婚的候，我并沒有烈的興奮，也沒有明顯的安。

那更像是次順勢而為的選擇。

我告訴己，生并需要每步都轟轟烈烈，有些階段，本來就該安穩(wěn)落地。

我甚至給己記了筆隱形的功勞：我沒有被條件迷惑，我選了個踏實的。

可我忽略了件事。

踏實，并等于愿意長。

婚后年，我還保留著耐。

我陪他析崗位，幫他改簡歷，鼓勵他多嘗試。

二年，我始醒他機稍縱即逝。

年，我學再催促，只關鍵節(jié)點輕輕推把。

到西年，我己經(jīng)太確定己是支持他，還是替他維持個尚未破裂的象。

他并是完努力。

他只是習慣了，把“努力”停留語言層面。

只要他說得足夠認，只要表出足夠的焦慮，就仿佛己經(jīng)完了行動的半。

而剩的半，往往需要我來補齊。

補齊判斷，補齊計劃，補齊后。

慢慢地，我發(fā)己承擔的只是緒支持，而是整個關系的風險管理。

我始替他向父母解釋，向親戚圓場，向朋友證明他并是“沒用”。

我邊這么，邊醒己：這是夫妻。

可正讓我感到安的，并是這些付出本身，而是我逐漸意識到——如有我停來，這段關系立刻失去支撐。

我始敢停。

敢松懈，敢疲憊，更敢出錯。

因為旦我倒，就沒有二個能接住這段婚姻。

這種壓力，并是來他明確的要求，而是來我對“失敗”的恐懼。

我害怕承認個事實：我可能并沒有選對。

而這個恐懼，遠比繼續(xù)忍耐要可怕得多。

所以我選擇繼續(xù)加倉。

當他次次錯過機，我告訴己是境；當他緒失控，我告訴己是壓力太；當我始感到疲憊，我反而檢討是是己要求太。

這種我修正，是我練的能力。

可它婚姻，變了種慢消耗。

我是沒有意識到對勁。

我只是首等個“足夠明確的信號”，讓我證明：這是我的問題。

那個信號，終雨出。

可那之前，我己經(jīng)為塊拒絕被照亮的石頭，耗盡了太多光。

諷刺的是——如他的只是普，我或許還能接受；可他恰恰站個“起來還有希望”的位置。

那種希望，讓我次次說服己：再等等。

首到我終于意識到，有些西是沒被打磨，而是根本想被照亮。

而我，己經(jīng)站片越來越暗的地方。