死了該有多啊。

這個念頭像塊被溫捂熱又涼透的鐵，沉甸甸地硌腦子。

它再尖銳，只是種鈍重的存，醒著我，連結(jié)束己都顯得如此拖泥帶水。

我應該早點死的。

我把那承載著父母半生血的房子抵押出去的候，我像個虔誠的傻子樣，把所有的，連同我對“血脈親”后點可笑的信，奉給表的候。

或者，他帶著，帶著他那些花墜的承諾，像水蒸氣樣從這個界蒸發(fā)的候。

而是像這樣，坐冰冷的桶蓋，聽著客廳妻子壓抑的、斷斷續(xù)續(xù)的啜泣，以及兒子懵懂的、試圖安慰媽媽而發(fā)出的咿呀聲。

我是個病毒，正把這個家后點溫度也感染、腐蝕。

我該死啊。

死了，妻子就能徹底解脫，她還年輕，或許能找到個至像我這樣，輕信、懦弱、把家拖進深淵的廢物。

死了，父母就用再對著他們這個歲卻活灘爛泥的兒子，掩失望，欲言又止。

他們或許能早點離婚？

媽媽用再忍受爸爸的沉默，爸爸也用再背負我這個失敗的證據(jù)。

是我，了他們之間沉重、法卸的羈絆。

“羈絆”。

這個詞他媽準確。

我活著，就是根捆住所有的繩索，越掙扎，勒得越緊，窒息的是他們。

機屏幕亮著，幽的光打我汗?jié)?、油膩的臉?br>
瀏覽器還停留幾個前的搜索記錄：“如何痛苦”、“欠債保險嗎”、“死后債務連累家嗎”。

答案冰冷而致：。

連累。

死了，這筆爛賬依舊像惡鬼樣纏著我的父母，我的妻兒。

我連干凈地去死都到。

慚愧啊。

臟猛地縮，像被只形的攥住，絞痛毫征兆地襲來。

我猛地彎腰，額頭抵住膝蓋，牙齒死死咬住唇，嘗到絲鐵銹味。

能出聲，能讓他們知道。

這具破爛身，連猝死都顯得磨磨蹭蹭，只肯用這種綿長的、隱秘的疼痛來折磨我。

汗，是冷的，從鬢角滑落，滴瓷磚，瞬間洇片暗。

過了多？

鐘？

鐘？

那陣絞痛終于像潮水般緩緩退去，留疲憊堪的軀殼和片空的腦子。

我抬起頭，著衛(wèi)生間磨砂玻璃門模糊晃動的，是妻子抱著兒子來回踱步。

那身曾經(jīng)是我部的溫暖和奮的意義，此刻卻像燒紅的烙鐵，燙得我模糊。

我拿起機，指顫著，刪除了那些搜索記錄。

仿佛這樣，就能抹去我剛才的怯懦和絕望。

然后，我點了機那個普的，橙圖標的“備忘錄”。

新文檔。

標題是什么？

遺書？

，那太正式，也太得起己了。

我配“遺書”這兩個字。

那就記錄吧。

記錄個失敗者，個蠢貨，是如何步步走到今這個地步的。

我決定離之前，總得給還活著的個“交”。

告訴他們，這個陳的混蛋，為什么變這樣。

算是以文葬？

為我這可笑的生，寫個丑陋的注腳。

指虛擬鍵盤懸停許，終于落。

“章：桶的決定今，我被表騙走的，只是，還有我對‘’后點信。

抵押房子的合同，像是我親簽的賣身契，，是賣掉了整個家的未來。

耳邊還有他信誓旦旦的保證，‘’，‘我們是親兄弟’。

我蠢，的。”

寫到這，喉嚨堵得厲害。

恨意像毒液樣血管竄動，對表，也對我己。

客廳的哭聲停了。

只剩種令窒息的寂靜。

我關(guān)掉機屏幕，將臉深深埋進掌。

暗，只有己粗重而混的呼。

今，我又活了。

慚愧啊。