我從有記憶起，就知道我媽恨我。

她給歲的我安眠藥，歲的我喂蟲劑。

可我比較難，并且七歲那年師學(xué)了和她對著干。

她給我飯，我就把家的飯桌掀了，誰都別想。

她拿著棍子揍得我滿地滾，我就把她愛的兒子揍得鼻青臉腫。

我就這樣鐵著頭和她對抗到了我二歲。

直到我的妹妹出生。

我笨笨腳地給那個粉團(tuán)子尿濕了的褲子。

我媽把我甩了墻，我的眼厭惡又恐懼。

“你想對我兒什么？”

“然是你那個奸犯爸爸的種！你為什么跟他起去死！”

那刻，我終于明她為什么愛我。

我捂著我流血的頭次沒有她打我還。

也是次發(fā)覺得她說的對。

我的存本就是種錯誤。

我該去死的。

......

我瘸拐走到我婆家，已經(jīng)了。

婆著我渾身血的樣子，點(diǎn)都意。

她輕路地拿出她的藥箱給我藥，然后給我了碗青菜面。

以往，我邊惡地面，邊囂著明我要去揍回來。

可這次，我只是望著那清澈見底的面湯輕聲問婆，“婆，我是我爸的孩子，對嗎？”

婆沒有說話，但她陡然變得抗拒厭惡的眼顯然說明了切。

她猛地站起來，用塊舊抹布反復(fù)擦拭著剛才藥箱的桌面。

于是我懂了，我身的血是骯臟的。

我是奸犯的兒子。

怪得我媽恨我。

股前所未有的惡感涌頭，我沖出門扶著院的圍墻停干嘔。

風(fēng)吹過，我臉的傷火辣辣的疼。

以前我媽打我，我覺得這些傷都是她欠我的，我早晚都要討回來。

，我像連她眼都沒有勇氣。

我沒有回婆家，婆當(dāng)然也沒有出來找我。

我瘸拐街游蕩，茫然地知道去哪才。

直到我見家餐廳面，有家正和和氣氣聚起過生。

間被包圍的應(yīng)該是媽媽，她臉的笑容刺得我由地往后縮了縮身。

去年我媽生，沒見我之前，她臉也是這樣的笑容。

可當(dāng)見我進(jìn)門之后，她臉的笑容瞬間就變了厭惡。

我記得當(dāng)有個作文題目，我的媽媽。

我作文把我媽寫了個惡作的惡魔。

語文師地把我拉進(jìn)辦公室，指著我的試卷教育了我整整節(jié)課。

她說了什么我都沒聽清，我就記得她說了句話。

她說這沒有媽媽愛己的孩子。

我信了。

我拿著己賣廢品攢的去給她了個生蛋糕。

我只是想讓她像抱弟弟樣抱抱我。

可她臉的冷漠又刺痛了我，襯得著蛋糕的我像個丑。

股邪火瞬間涌我的腦，我趁他們注意院子捉了幾只癩蛤蟆塞了蛋糕。

癩蛤蟆跳出來之后，我媽的尖聲我至今還記得。

那候，我還有種扭曲的感，覺得她配當(dāng)個媽媽。

她活該。

可，我明了。

配的是我。

我的存本身，就是對她的傷害。

我著餐廳面那個媽媽的笑容，了個決定。

今年我媽的生，我要她份她肯定喜歡的禮物。

份能讓她徹底解脫的禮物。

我決定去死。