到七歲，按理說，應該是生穩(wěn)定、有底氣的階段。

有了管，有了父母，有正帶著孩子去興趣班，也有終于攢夠了首付、新，步入了所謂“功生”的道。

而我，卻剛過完七歲生后的，失業(yè)了。

那是安，滿街都是燈、圣誕樹，公司也布置了節(jié)的氛圍，我的屬們想著班和家或朋友們過節(jié)，臉滿是笑容。

而我，公司的層管理，穿著業(yè)裝失魂落魄地走出公司，因為被領導“溫和地勸退”，還沒來得及難過，腦子個閃過的是：“房租怎么辦？

信用卡怎么辦？

還有幾萬的債，我怎么還？”

回到家后，躺，蒙著被子個默默地哭了。

工作這么多年，這是我次被動離，沒有準備、沒有過渡。

連續(xù)幾晚都睡，躺去就是胡思想，常常夢被噩夢驚醒，跳得厲害，像是突然從處墜落，整個像掉進了聲的深，非常冰冷，浮起來，也找到方向。

從我候有記憶始，我就努力個“乖孩子學生添麻煩的”。

我出生個裕的家庭，父母忙于農(nóng)活，我從被到爺爺奶奶家生活。

學候的我是班長，學習績很，可場燒讓我與初的重點班失之交臂，從此始了我“邊緣位置”的生軌跡...逐漸長的我，習慣了隱忍，習慣了把所有安、委屈和焦慮都咽回肚子，然后二照常起、笑、繼續(xù)扛去。

可的我，卻像只斷的風箏，沒有何預兆的個，被地“生”。

也許實是故意傷害我，它只是還沒有始疼我。

七歲，是我目前為止生的低谷。

負債還，沒有工作，沒有婚姻，甚至沒有明確的方向。

同齡都進階、穩(wěn)定，而我仿佛退回到了某個早就該篇的起點。

了幾份簡歷出去，幾乎石沉。

......陷入迷茫，知道己能什么，感覺己是處。

終于意識到，我的生，歸零了，甚至其實負數(shù)。

可是，我還想試次，哪怕只是廢墟留個腳印。

寫這本書，我猶豫了很。

寫它，是為了取同，也是為了討個“理解”，更是為了回頭批判誰。

我只是想留點什么，點實的痕跡，點對己過去生的整理，拼散落地的傷痕...這本書是勵志，也是控訴，而是“記錄”。

只是個普，次次跌倒后，還想繼續(xù)走去的信。

是答案，是解藥，是種疼痛的整理與我修復的堅持。

如你正經(jīng)歷和我樣的迷茫，或者你也曾覺得生到某刻像是徹底清零了，那我希望這本書，能陪你度過某個孤獨的晚，或許你發(fā)：我們都是個孤軍奮戰(zhàn)。