拔的深淵。

有，我也懷疑己到底什么。

為何明明有那么多可以告訴他的事，卻又選擇將它們深藏。

我曾經(jīng)想過，如我能夠誠地面對(duì)他，告訴他我的實(shí)想法，或許切都變得同。

可是，我又害怕面對(duì)那個(gè)可能的結(jié)。

有，想起公公那張沉穩(wěn)的臉，我感到陣壓抑。

他眼總是充滿了期待，仿佛我就是他所有希望的寄托。

而我，卻充滿了與他完同的念頭。

這種錯(cuò)位的感覺，越來越讓我感到慌。

我知道，我這樣的生活，始終法到完的坦誠。

因?yàn)槲抑?，那個(gè)正的我，恐怕連我己都敢面對(duì)。

而公公，注定遠(yuǎn)只能到那個(gè)溫順、順從的我。

也許，這才是我喜歡瞞著他的原因吧。

如他知道了，恐怕切都將失去原本的模樣。

我也敢想象那樣的結(jié)。

所以，我依舊選擇了沉默，選擇了把那些敢說的事深藏底。

每當(dāng)昏降臨，我獨(dú)走到院子。

著夕陽漸漸消失，逐漸變得昏暗。

那候，我的也變得空靈。

我知道，我的深處充滿了糾結(jié)和痛苦， 但這些痛苦，只有我己知道。

或許，公公遠(yuǎn)明我為何如此事重重。

他眼的我，依然是那個(gè)溫文爾雅、恬靜賢淑的妻子。

而我，始終只能默默地承受這份法言說的壓力。

我只能繼續(xù)瞞著他，繼續(xù)維持著這份似完的家庭表象。

有，我甚至懷疑，己是否已經(jīng)習(xí)慣了這種生活。

習(xí)慣了隱瞞，習(xí)慣了敢面對(duì)的生活。

或許，所有的這種“習(xí)慣”早已讓我法拔。

而唯能讓我清醒的，就是那些孤的晚。

然而，深靜，我依然反復(fù)想起那個(gè)問題： 如我告訴公公，事是否有所同？

但每次，這個(gè)問題的答案都讓我更加迷茫。

于是，我選擇了繼續(xù)沉默，繼續(xù)瞞著他。

我知道，這樣的生活，或許長(zhǎng)。

但此刻，至它讓我感到暫的安寧。

而這種安寧，正是我所需要的。

廚房來鍋碗瓢盆的碰撞聲。

公公正準(zhǔn)備晚餐，他向喜歡親動(dòng)，盡管我總是主動(dòng)出要替他