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每次呼都變得那么艱難，胸像是被個(gè)的鉗子夾住。

也許只有己才能正到這其的滋味吧，每絲痛苦都像是顆尖銳的刺，深深地扎我的，每動(dòng)，都能感覺到那鉆的疼痛。

有候，這種疼痛突然加劇，就像有數(shù)根針同刺向臟，讓我忍住蜷縮起身，緊緊地捂住胸，試圖減輕那痛苦。

有候，的想消失段間。

感覺己就像只茫茫迷失方向的船，孤獨(dú)地漂泊著，到前方的希望。

邊際，周都是深藍(lán)的水，浪濤個(gè)接著個(gè)地涌來(lái)，拍打著船身。

船濤搖晃著，隨都有可能被淹沒。

我想去個(gè)沒有能找得到我的地方，那，我可以所有的偽裝，所有的疲憊。

我想象著那個(gè)地方，可能是個(gè)寧?kù)o的村莊，有青山綠水繞，空氣清新，鳥兒枝頭歡地歌唱。

我可以那睡到然醒，用擔(dān)工作的壓力和生活的瑣事，讓己的靈得到片刻的安寧。

這些年，我對(duì)起的就是己。

生活的道路，我總是斷地將就這個(gè)，顧及那個(gè)。

為了迎合別的期待，我次次地委屈己。

明明愿意，卻還是顏歡笑地去那些己喜歡的事。

比如朋友聚，明明我更想早點(diǎn)回家休息，可到家都玩得那么，我還是陪著他們直到深。

我總是擔(dān)傷害到別的感，總是害怕破壞那似和諧的關(guān)系，卻唯獨(dú)忽略了己的感受。

我把己變了個(gè)隨發(fā)、喜怒常的“瘋子”。

有候，僅僅是件足道的事，就能讓我瞬間緒崩潰。

就像那，我市排隊(duì)結(jié)賬，前面的磨磨蹭蹭，收員又作練，等了都沒結(jié)完賬。

就這么件事，讓我突然就火冒丈，對(duì)著前面的和收員發(fā)雷霆。

我知道這樣，可是我卻法控己。

每次緒發(fā)之后，我都陷入深深的責(zé)和后悔之，我斷地問己，為什么就能控己的緒呢？

我回憶起己發(fā)火那猙獰的表，別異樣的眼光，充滿了愧疚和懊惱。

每隔