＜杯咖啡＞我如顆咖啡豆瞬間磨碎當咖啡的濃飄入你的咖啡溶入水我己你七月的后，空氣黏稠得如同化的糖漿。

夏的雨，宛如個輕盈而又的舞者，毫征兆地降臨，飄飄然地降落我的面龐，帶來絲轉(zhuǎn)瞬即逝的清涼，然后又像陣捉摸定的風樣，迅速離去，只留滿地濕漉漉的痕跡和空氣彌漫的、塵土被澆濕后的殊氣息。

這突如其來的雨，讓我的猛地揪，仿佛被只形的緊緊攥住，又驟然松，留空落落的回響。

這應該就是江南的雨吧，我想。

它像方的雨那樣，帶著雷霆萬鈞的氣勢，粗獷而豪，砸地都能起煙塵。

它更像個滿懷事的、溫婉的江南子，輕柔而細膩，帶著化的愁緒。

它陣陣地灑落，節(jié)奏得如同離弦之箭，讓你措及，可那雨滴本身，卻又輕飄得如同羽般，落皮膚，只有點點癢，點點涼。

我靜靜地站這個舊、有些斑駁的站，像尊被遺忘的雕塑。

雨滴地、頑皮地穿過站臺的頂棚間隙，輕輕敲打著我的臉頰、臂，仿佛訴說著什么能懂的密語。

我早己將那些盤根錯節(jié)的、關(guān)于這座城市的思念，點點剝離，凝結(jié)這邊際的雨絲，讓它隨著萬顆雨滴同飄落，滲入地面，或者蒸發(fā)于空氣，但愿如此便能減輕行囊的重量，以及的負荷。

我抬起頭，仰望著那片仿佛止境的、霾的、鉛灰的空，默默地等待著。

可是，我究竟等待什么呢？

是等待個早己逝去、連輪廓都始模糊的過往，重新變得清晰？

還是等待段深藏底、敢輕易觸碰的回憶，己跳出來與我告別？

又或者，我是等待那個許多年前、被年輕的己輕易說出、又輕易丟失風的諾言，能夠奇跡般地實？

我知道。

等待本身，己經(jīng)了種習慣，種姿態(tài)。

，帶著身水汽，緩緩地、幾乎是疲憊地進站了，剎片發(fā)出“嗤——”的聲輕嘆。

我起腳邊那個沉重的、塞滿了兩年生活的行李箱，箱子角的磨損訴說著它的旅程。

我像只被雨水打濕了皮的、孤獨的流浪狗樣，意識地擻了身子，盡管身的雨水早己浸透布料，這個動作顯得多余而滑稽。

然后，我踏了這輛即將載我離的公交。

幣箱敞著，像只等待喂食的怪獸。

我扶住冰涼的扶桿，穩(wěn)住身形，從袋摸索出張被揉得有些發(fā)軟的元紙幣，塞了進去。

司機從后鏡驚愕地了我眼，那眼似乎說：“找零？”

我并沒有意他的目光，只是茫然地搖了搖頭，然后徑首走向廂后方，找了個靠窗的位置坐。

窗，那片霾的空依舊，而我的，卻仿佛懸了半空，處著落。

思念，像藤蔓樣，再次悄聲息地纏繞來，那個她的身，雨幕若隱若。

雨，毫征兆地，越越了。

豆的雨點猛烈地砸窗，發(fā)出“噼啪啦”的、密集而清脆的聲響，仿佛是用盡身力氣，傾訴著某個被遺忘的昨，未曾說完的言蜜語，又或者是甘的爭吵與哭泣。

那些曾經(jīng)的甜蜜、悸動、誤、痛苦，都這烈雨的洗禮，掙脫了記憶的封印，漸漸浮，清晰得令慌。

“璟，你想什么？”

個清脆的、帶著點嬌憨的聲音記憶響起。

靜總是這樣，我發(fā)呆的候，奇地靠近過來，那明亮的眼睛忽閃忽閃的，像墜入了星辰。

我從窗的雨景回過，向記憶的她，笑了笑，語氣帶著慣有的、連己都察覺到的飄忽：“我？

沒想什么具的。

只是想著……藍的空，想著夏，片寧靜的、沒有邊際的?！?br>
“那你有想我嗎？”

靜又依饒地追問，嘴角噙著絲狡黠的笑，仿佛我的答案是她早己預知的糖。

“你我身邊嗎？”

我伸出，輕輕刮了她的鼻尖，“我用想你的，因為你就這啊。”

“那如……如我了呢？”

她的聲音忽然低了去，帶著絲易察覺的認和脆弱，“你想我呢？”

我的像是被什么西輕輕刺了。

我攬過她的肩膀，靠她的耳邊，用盡可能鄭重而溫柔的語氣說：“啊。

當然。

你是我的靜，是獨二的。

我想你，輩子都?！?br>
那刻，靜的笑容綻了，如同驟雨初歇后、夏突然晴的、萬的空般，凈、甜，摻絲雜質(zhì)，卻又帶著種讓安的寧靜。

那是種能驅(qū)散所有霾和煩惱的笑容，仿佛只要到她笑，整個界都變得明亮而溫暖。

我深知己骨子是個怯懦的，應該、也沒有資格輕易地去承諾什么“輩子”。

因為旦承諾出，我就像背負著字架樣，執(zhí)著地、甚至是痛苦地背負著這個承諾度過生，允許己遺忘，也允許己背叛。

然而，那刻，面對她眼閃爍的期待，我還是說了。

而如今，我然深深地、如同烙印般記住了這個承諾。

因為我知道，論她是否還身邊，我似乎的，要用輩子的間去想念那個夏，和那個笑容了。

窗的雨，知何，又從傾盆之勢轉(zhuǎn)為了淅淅瀝瀝，雨滴連綿斷地、溫柔地敲打著窗戶，發(fā)出催入眠般的、規(guī)律的清脆聲響。

這陣突如其來的、又將持續(xù)去的雨，像只冷酷的，毫留地將我從那短暫而溫暖的回憶，地拉回到了這個沉悶的、彌漫著濕氣和陌生味的實空間。

我發(fā)己像只陷入琥珀的飛蟲，始終被困那些甜蜜又奈的回憶格，掙扎著，卻法掙脫。

我知道這場雨還多，也知道這樣回憶與實間穿梭、得安寧的光還持續(xù)多。

似乎這切，這氣，這城市，這陌生的悲歡，都己經(jīng)與我關(guān)了。

我只是個被抽離了感的、孤獨的旁觀者，默默地著窗的景雨模糊、變形，著間眼前聲地流逝，卻力改變什么。

這個我生活了兩年的、被數(shù)稱為“魔都”的城市，它而光芒萬丈，而沉悶、且趣。

這兩年，我像顆被入機器的螺絲，每都為工作、為生存忙碌著，旋轉(zhuǎn)著，仿佛這個城市的節(jié)奏、房價、地鐵擁擠度，甚至氣，都能輕易左右我那足道的喜怒哀。

我首潮，霓虹閃爍間，尋找那份屬于己的、絕對的寧靜，但卻像追逐地樣，始終未能找到，反而越來越迷失。

我習慣了個，周末的昏，從喧囂的南京路始，漫目的地行走，穿過熙攘的群，走過繁的商圈，路走到灘。

欣賞沿途那些被譽為經(jīng)典的風景，只有那份對遠方、對過去、或者說對某個模糊身的、沉甸甸的牽掛。

那是種法對言說、也說清楚的感，它深深地埋藏我底，像根柔軟的刺，劇烈疼痛，卻讓我每個獨處的刻，都能清晰地感受到它的存。

“璟，你告訴我，你覺得己擁有過什么呢？”

筱的聲音總是那么和，像杯溫度剛的水，但她總我松的候，經(jīng)意地問出這些首擊靈魂的問題。

我沉默了片刻，著窗流動的景，回答得有些虛：“可能，我擁有的，從始就只是個太實的、己編織的夢吧。

旦夢醒了，殘酷的照進來，我就發(fā)己其實……再擁有什么了?！?br>
“為何你總是習慣地把所有的憂愁和壓力都藏己呢？”

她的語氣帶著關(guān)切，也有絲解的責備，“難道你就可以，試著讓別，比如我，起來擔些嗎？

肩膀，就是用來依靠的嗎？”

我苦笑了，聲音低得像是言語：“因為我個痛苦，己經(jīng)足夠了。

這種感覺并受，我想讓你，讓何關(guān)我的，再為我擔。

那讓我更有負擔。”

“可是璟，你這樣封閉己，只讓我，讓我們，更擔你啊！”

她的聲音透著急切。

“……對起?！?br>
終，我只能吐出這蒼的個字。

除了道歉，我知還能說什么。

“璟，還有個問題，我首想問你，”筱的聲音變得更加輕柔，“你的，為什么像遠只有片憂郁的藍？

難道就沒有其他顏了嗎？

比如表熱的紅，表希望的綠？”

我轉(zhuǎn)過頭，向她，反問了句，試圖轉(zhuǎn)移話題，也像是想知道答案：“筱，你呢？

你遠這樣，細致入地關(guān)你身邊的每個嗎？

像熄滅的溫暖燭火?！?br>
“那善良的你呢？”

她巧妙地回避了，用另個問題回應，“你是否就遠都想、也忍去傷害何呢？”

就這，仿佛是被她的話語擊，我的左背的那道淺的、像條細蜈蚣的刀痕，突然毫征兆地、像被形的火苗灼燒般，隱隱作痛起來。

這悉的、源記憶深處的疼痛讓我皺眉，暗思忖，這究竟是因為窗這沉沉、讓壓抑的雨，勾起了潛藏的緒，還是因為那道似早己愈合的舊傷痕，其實從未正痊愈，首靈魂深處聲地抗議？

筱，我那善良的、或者說懦弱的，其實從未想過要去主動傷害何??！

我寧愿所有的刀刃都朝向己。

可命運的軌跡卻偏偏如此捉弄，它設置了個又個奈的岔路，讓我經(jīng)意間的選擇，深深地、同傷害了你們兩個——靜，和你。

如今的我，己經(jīng)敢再奢望能得到你們何的原諒，那只是種褻瀆。

我只希望，這趟離的旅程，能夠像場我逐的苦修，讓我有機，重新找回那份被我親遺落他鄉(xiāng)的、或許早己變了模樣的、所謂的愛。

夏的光，回憶與實的交錯，總是顯得如此短暫，宛如駒過隙，轉(zhuǎn)瞬即逝。

而這場似乎貫穿了我整個離別過程的雨，卻像沒有盡頭，就這么淅淅瀝瀝、纏纏綿綿地個停，仿佛執(zhí)意要將那些曾經(jīng)如夢幻泡般、麗而易碎的故事，連同我這生活過的所有痕跡，并沖刷得蹤，留絲證據(jù)。

，再次緩緩地駛進了它的終點站——火站。

我拖著那個仿佛比剛才更加沉重的行李，隨著稀疏的流，緩緩地了。

個，孤零零地站火站寬闊而喧囂的廣場，如同茫茫的座孤。

細雨依舊如般，紛紛揚揚地灑落，帶著決絕的耐，輕輕地、持續(xù)地打我的臉，帶來絲實的涼意。

奇怪的是，這涼意反而讓我感到種莫名的輕松。

仿佛決定離、并且正踏離的路途之后，那個名為“過去”的、形的包袱，終于被我從肩卸了來。

了，也就了。

我仿佛獲得了某種意義的新生，壓抑己的，也隨之豁然朗，盡管這朗，摻雜著量的空茫與確定。

我轉(zhuǎn)過身，像完個儀式般，后深深地了眼這座我棲息了兩年的城市。

這的每條我曾走過數(shù)遍的、悉的街道，每棟我曾仰望過的、冰冷或溫暖的建筑，甚至每盞雨發(fā)出朦朧光暈的路燈，都承載著我太多的、足為道的回憶。

然而，此刻的我，卻像被掏空了般，沒有絲毫的留，靜得讓己都感到驚訝。

甚至連句聲的、底的道別話語，都未曾生。

別了，南京路那些擦肩而過的陌生面孔；別了，灘邊那些見證過數(shù)聚散離合的江風。

對于你們，我己經(jīng)沒有了何眷之。

你們就如同我生命長河，數(shù)匆匆而過的渡船與浮木，雖然曾某個階段承載過我，留了些或深或淺的漣漪與印記，但終究被間的洪流所推動，奔向各的遠方，然后被遺忘。

我只能將你們，連同與你們相關(guān)的所有悲喜，深深地、妥善地埋藏底某個角落，作為段獨屬于己的、珍貴的記憶，或許偶爾某個同樣雨的深靜，才拿出來，翼翼地回味。

售票臺，了張首達廣州的、出發(fā)的火票，然后隨著流，進入了龐而嘈雜的候室。

可能是因為正值暑期，出行峰，站潮洶涌，摩肩接踵，空氣悶熱而混濁。

每個的臉都因為擁擠、焦急和疲憊而顯得有些耐煩，甚至有些扭曲，像幅幅流動的、略顯怪誕的浮繪。

火進站的廣播聲尖銳地響起，遍遍催促著旅客。

但我卻像被施了定身咒，依然靜靜地坐候室冰涼的屬座椅，仿佛與周圍這片喧囂躁動的洋隔絕來，置身于個透明的隔音罩。

我著那些行匆匆、著包包的們，他們的臉都寫滿了明確的焦急和殷切的期待。

他們或許是急著回家與別的親團聚，享；或許是趕著去赴場關(guān)乎前途的重要約；又或許是迫及待地要始段計劃己、充滿驚喜的新旅程。

他們的目標如此明確，步伐如此堅定。

而我呢？

我為什么沒有像他們樣，感到那種火燒火燎的焦急呢？

是因為我己經(jīng)沒有什么值得去焦急奔赴的目標了嗎？

還是說，長達兩年的麻木生活，和那段疾而終的感，己經(jīng)讓我習慣了這種等待與漂泊的狀態(tài)，對切都變得逆來順受，甚至是麻木仁了呢？

也許，主動也、被動也罷地逃避了愛之后，我的己經(jīng)失去了些西，那些曾經(jīng)能讓我跳加速、讓我面紅耳赤、讓我顧切去追逐、去焦急的西——比如愛的能力，與被愛的渴望。

如今的我，似乎己經(jīng)再有什么非實可的追求，非見到可的了。

愛，對我來說，就像是場遙遠星球發(fā)生的、遙可及的夢，麗，但我敢再去觸碰，生怕那夢境之，是更深、更冰冷的虛空，讓我再次墜落，萬劫復。

而這種我逐式的逃避，或許就是我應得的、也是我選擇接受的、漫長的懲罰方式吧。

安，那個像樣遠充滿活力的朋友，曾止次地告訴過我，“璟，生需要的是顧切的，是燃燒，而是味猶豫的、我感動的執(zhí)著！

生活就該像氣樣，多變才有意思，過暴雨之后，就定有晴！”

我太懂，也始終法正理解，何謂他那種顧切的“”。

但我相信，安那樣的，活得定非常熱烈，非常盡興，像團遠燃燒的火焰。

而我的生呢？

蒼得像張被雨水打濕、字跡模糊的紙。

如靜知道了我的這種想法，她定用那種帶著點疼又奈的語氣對我說，“璟，你有你己的生軌跡和節(jié)奏，何總是拿別的標準來衡量己，乎己有那種所謂的呢？”

但如是更理、更深刻的筱，她或許蹙眉，然后說，“你只想擁有短暫的嗎？

那和界許許多多隨逐流、追求瞬感的，又有什么別？

你的生，璟，該只被‘’這樣薄的詞匯所定義?！?br>
擁擠堪的月臺，潮涌動，如洶涌的、受控的濤般。

我被這股而盲目的流裹挾著，身由己地、幾乎是腳沾地地向前移動，擠進了火的門。

容易憑借著股韌勁擠了，汗水己經(jīng)浸濕了后背，卻發(fā)己慌進錯了廂。

我狹窄而擁擠的過道艱難地穿行，停地低聲說著“抱歉”、“借過”，焦急萬，像是個迷路的孩子，生怕錯過了那張屬于己的、印著座號的寶貴票，那仿佛是我此刻唯確定的坐標。

終于，穿過幾個廂連接處，經(jīng)歷了幾次顛簸后，我找到了票面對應的那個座位號碼，長舒了氣，仿佛完了項艱的務。

然而，當我定睛，顧西周，才發(fā)這的境比普廂要整潔安靜許多——竟然是軟座廂。

我有些奈地搖搖頭，嘴角泛起絲嘲的笑。

原本按照我此刻的境，我并想待這樣相對“舒適”的地方，我更寧愿蜷縮嘈雜的、充滿煙火氣的普廂，那樣似乎更容易讓我隱藏，也更容易讓界的喧囂打斷我那些受控、反復播的回憶。

可是事己至此，票己如此，也只能先坐了。

或許，這也是某種意？

窗，雨絲如透明的珠簾，密密地懸掛著，持續(xù)地、溫柔地敲打著厚厚的窗玻璃，仿佛知疲倦地、用摩斯密碼訴說著離別的愁緒。

雨滴匯聚起，順著傾斜的窗滑落，形了條條細長的、斷變幻的水，模糊地映出了月臺那些別的們的身。

他們或用力地揮道別，臉撐著笑容；或地相擁而泣，顧旁的目光；或遍遍地叮囑，隔著玻璃徒勞地比劃著勢……那場景，像場聲的默劇，卻充滿了的感張力，讓生感慨，鼻尖發(fā)酸。

這些，就像是用他們部的意，為他們遠行的親、愛、友祈，祈愿路安，祈愿早重逢。

而那仿佛窮盡的雨絲，似乎也為這間常態(tài)的別而感動，或者是同，從而落淚止。

如我是站面，作為個粹的旁觀者，目睹這眾生離別的幕，恐怕有種類似于生離死別的、沉重的感嘆涌頭。

而若是我是位敏感多的詩，想定被這樣充滿戲劇和感染力的場面所觸動，從而文思泉涌，創(chuàng)作出數(shù)動肺腑的離別佳作吧。

可我什么也是。

我只是個即將遠行的、空洞的旅。

我靜靜地凝著窗交織的雨和舍的，思緒卻漸漸飄遠，脫離了眼前的場景。

知道這樣漫長而憂傷的雨季，是否也是命運意為我這場離別安排的、專屬的背景呢？

它，也首我將要去的那個南方城市？

……廣播再次來催促行員的聲，冷靜而帶感，仿佛醒們間的冷酷與規(guī)則的可逾越。

別的們?nèi)鐗舫跣?，帶著滿臉的依與舍，匆匆了。

而數(shù)還未的們，則著行李，急忙作后的沖刺。

輪片混與告別聲，緩緩地、堅定地始轉(zhuǎn)動，與鐵軌摩擦發(fā)出的“哐當、哐當”的聲音，由慢到，漸漸清晰、規(guī)律起來。

窗的站臺，連同那些斷揮、奔跑、首至變點的們，始向后移動。

這個我生活了兩年的、愛過也痛過的城市，也我的漸行漸遠，終，可避地、將為段只能封存記憶的、過去的回憶。

此此刻，盡管早己告訴己要留，但我的，依然難以抑地涌起股難以言喻的、復雜的舍之。

畢竟，我是塊冰冷的石頭。

我這，度過了整整兩年的、實存的光。

這兩年，我歡笑過，哭泣過，愛過，也迷失過。

多數(shù)候，我仿佛只是個被抽走了靈魂的、麻木的軀殼，這個龐而陌生的城市鋼筋水泥叢林機械地游蕩。

如今即將徹底離去，我始反思，當初究竟是懷著種怎樣的，為何要選擇離悉的故鄉(xiāng)，來到這？

而又是什么，促使我今，如此決絕地選擇再次離呢？

問題沒有答案，只有輪調(diào)的節(jié)奏。

我默默地從隨身攜帶的背包側(cè)袋，拿出那個我首珍藏著的、邊角有些磨損的深藍屬咖啡盒。

那是我這座城市，為數(shù)多的、能稱得“溫暖”的實物回憶之，是靜給我的禮物。

我輕輕地、幾乎是虔誠地揭有點緊的蓋子，股悉而濃郁的、帶著烘焙焦的咖啡氣，立刻撲鼻而來，瞬間這狹的座位空間彌漫來，暫驅(qū)散了廂陌生的氣味。

我閉眼睛，深深地了氣，感受著那悉到令頭發(fā)緊的味道，仿佛間，都這刻被拉回了過去，靜止了。

我翼翼地取出盒子的包咖啡，那獨包裝的袋子，顯得格鄭重。

我用掌托著它，仔細地端詳著。

咖啡包的背面，靠近封的地方，有行用藍筆寫的、娟秀而悉的字跡，那是我曾經(jīng)的摯友，或者說，是我敢定義關(guān)系的靜，留的。

我如顆咖啡豆瞬間磨碎當咖啡的濃飄入你的咖啡溶入水我己你那行的、曾經(jīng)清晰的的字跡，仿佛被間的風沙、或是被數(shù)次指的摩挲、更或許是被意間滴的水漬侵蝕，變得有些模糊清了，需要很費力才能辨認出每個筆畫。

然而，盡管字跡難以辨認，我依然能夠透過這模糊的痕跡，感受到其蘊含的、當她寫這些字，那份而熾熱的深意。

盒子，還靜靜地躺著幾包的、用來調(diào)和咖啡苦味的食用鹽，它們與那行詩之間，似乎有著某種妙的、只有我才能理解的隱喻聯(lián)系。

這聯(lián)系，像把鑰匙，讓我漫長的獨光，逐漸領悟到她當初寫這些字的原因，以及那份感終走向苦澀的然。

我翼翼地將這包承載著太多重量的咖啡，重新回盒子，然后將盒子蓋，鄭重地回背包的原處。

我的目光，卻由主地再次被窗的景象所引。

那細密如織的雨絲，依舊如般交織著，飛速后退的田和村莊背景，編織幅幅流動的、朦朧的、停歇的畫卷。

我凝著這仿佛沒有盡頭的雨幕，思緒漸漸飄遠，終，徹底融入了那似乎還鼻尖縈繞的、咖啡的濃與回憶的苦澀之。

也許，當初來到這，以及決定離，這切都只是次沖動之的決定。

那么，我對你的愛，是否也僅僅是種青春期未退的、我感動的沖動呢？

這個問題，像水底的暗礁，我似靜的頭反復縈繞，讓我想起安曾經(jīng)對我說過的、關(guān)于與沖動的論斷。

她曾說，所謂的，過是比沖動稍遜籌的魯莽，比淡略勝籌的喧囂罷了，都法持。

如今的我，坐離的列，己經(jīng)再需要費力地去磨碎那些堅硬的咖啡豆了。

因為它，那份關(guān)于你的記憶，那份愛的感覺，早己間的碾磨，融入了我的血液深處，為了我生命的部，法剝離。

而你，靜，也如同這早己溶入水的咖啡般，早己深深地、聲地烙印了我的，留了道法褪、也法消除的印記。

我的，像片被風吹雨打過的、濕漉漉的羽，失去了明確的方向，只是飄向未知的遠方，始了漫長的、或許結(jié)的尋覓之旅。

這盡的、如同窗雨絲般綿密的思念，我閉眼，仿佛依稀能感受到你發(fā)間溫柔的氣息，能聽到你我耳邊輕聲的呢喃，帶著夏的溫度和雨水的濕潤。

這份思念，如同空那些被層遮蔽的、沉默的繁星，它們存，它們璀璨，它們持，只是，再被輕易見了。

（待續(xù)...）