我是被寵壞了的千金小姐。

從小到大，

但凡被我看上的東西都會不計代價被我弄到手。

傅澤這個貧困生，就是我死纏爛打，用盡手段得到的人。

很多人都勸我，他不愛我，勉強在一起是不會有好結果的。

我哪里肯聽。

不愛他我會瘋掉的。

直到和傅澤沒有愛只有冷漠和恨的日子里。

我重度抑郁，開始自殘。

血流干的前一刻，我想有下輩子的話，

傅澤，我放過你了。

……

好冷。

上輩子死前，那種刻骨銘心的冷，

還時刻提醒著我自己，是多么的執(zhí)著和瘋魔。

仗著家世，任性的對傅澤強取豪奪，

那么的惡劣，那么的讓人厭惡。

把傅澤藏在自己身邊，強迫他世界只有我。

到后來，

甚至見到傅澤和異性站在一起說話，

我都會忍不住變得狂躁上前大鬧。

大概，

上輩子我是童話中里最惡毒的女巫吧。

毫不顧忌別人的感受，

自己怎么高興就怎么來。

傅澤的獎學金名額，我給了別人。

他去做兼職，我打招呼讓所有店家都不要他。

還把他病重的母親弄到我家醫(yī)院，

威脅他不跟我在一起就給***停藥。

從此，

那個意氣風發(fā)的人，沉默了。

那個眼里有光的人，不笑了。

可那時的我，絲毫不在意傅澤的感受。

只要人陪在我身邊就好。

終于，

在傅澤母親**時，

我纏著他，讓保鏢壓著他到機場，陪我去馬爾代夫度假。

導致他在飛機上收到母親去世的消息。

回憶起來，

傅澤落地后走在諾大機場里。

他雙腿發(fā)軟無力支撐，跪倒在地上，

我去扶他起來時，

他赤紅的雙眼看我冰冷又決絕。

里面有痛有恨，

有太多太多我看不清的東西。

機場太大太空曠，以至于那句話一直在我耳邊縈繞：

「這輩子，為什么要讓我認識你?！?br>
那一瞬間，我仿佛墜入了深淵。

也是那天起，

讓我生出了一種叫自責的感覺。

我對自己產生了第一次懷疑。

有錢有勢的我，好像并不能得到我想要的所有東西。

敞篷跑車開在無人的山路，

溫暖的風吹亂我的發(fā)絲，也吹走我心底的陰霾。

腳下油門踩到底，

車子離弦般往前路疾馳，

分叉路口我的方向盤毫不猶豫打向右邊。

亦如我總喜歡站在傅澤左手的位置，

側頭就能靠到他心口的位置，聽他有力的心跳。

重來一次，

就讓我們如同這兩條岔路口一樣，

各自走向沒有彼此的未來！