，像從始就活種“對”。，對的身，對的家，對的關系。，落我身，是錯位、憋悶、說出的難受。、也遠沒打進來的話。，路是的，是滿的，可就沒有愿意，停來聽聽。，我總覺得已是家的子。，父親的聲音遠是的，他說什么，母親就跟著應和什么，連夾菜的順序都要順著他的眼。我坐角落，扒拉著碗的飯，敢抬頭，也敢出聲，生怕哪個動作合他的意，就引來頓冷嘲熱諷。，學校要家長，我攥著知，門徘徊了很。我知道，父親是去的，他只說“孩子的事，有什么去的”。母親想去，卻又敢違背他的意思。后，我把知揉團，扔進了垃圾桶，像扔掉了份本就屬于我的期待。
那學，我故意繞了遠路，河邊坐了很。河水很涼，風也很，我著已的子被拉得很長，像條沒有盡頭的路。我想，如我能像子樣，悄聲息地消失，是是就再給何添麻煩了？

這種“對”的感覺，我身扎得越來越深。

我始害怕和說話，害怕別我的眼，害怕已的存打擾到這個界。我把已關房間，用被子蒙住頭，聽著面的聲音——父親的呵斥，母親的嘆息，還有鄰居家來的歡聲笑語。那些聲音像針樣，扎進我的耳朵，醒我：你是個異類，你屬于這。

我試過反抗，試過表達已的想法，可每次，都像拳打棉花，沒有何回應。父親說我“懂事”，母親說我“別惹你爸生氣”，連我信的師，也只勸我“要聽話，要懂事”。

慢慢的，我再說話了。

我把所有的緒都咽進肚子，把所有的想法都藏底。我像部被設置靜音的話，明明有那么多話想說，卻只能的角落，發(fā)出弱的、聽見的流聲。

直到很多年后，我才明，那種“對”的感覺，從來都是我的錯。

我只是個渴望被見、被聽見、被愛的孩子，卻出生了個允許我已的家庭。我的緒，我的身，我的需求，都被當了“多余”的西，被次次地否定、壓抑、忽。

而那些被壓抑的西，并沒有消失。

它們像樣，我底生根、發(fā)芽，長了片茂密的森林。每次風吹草動，都掀起陣洶涌的浪潮，醒我：你曾經(jīng)受過的傷，從來都沒有正愈合過。

我依然像部接聽的話，鈴聲底響了遍又遍。

只是這次，我決定再等待別來接聽。

我要已拿起聽筒，對已說：我聽見了，我見你了，我這。