我本該來(lái)到這個(gè)。

這件事，我很的候就知道了。

是誰(shuí)意告訴我的，是那種冷，那種目光，那種空氣懸浮的漠然，點(diǎn)點(diǎn)滲進(jìn)骨頭縫，終拼出了相。

我生了種怪病。

醫(yī)生說(shuō)了，得用親兄弟姐妹的血來(lái)，才有活命的希望。

但輸血的，有可能就活了。

爸媽當(dāng)年為了救他們的長(zhǎng)子，毫猶豫地選擇再生個(gè)孩子——就是我。

我存的意義，從娘胎那刻起，就清清楚楚：我的藥引子，個(gè)可能次的、用后即棄的工具。

很諷刺，我居然活來(lái)了。

抽了那么多血，被抱出術(shù)室，據(jù)說(shuō)連哭聲都弱得像只斷氣的貓，但我就是挺了過(guò)來(lái)。

護(hù)士抱著我遞給爸媽，說(shuō)“這孩子命硬”。

我到過(guò)那張照片，我爸眉頭擰著，我媽抱著襁褓的我，臉沒有多初為母的喜悅，倒像是捧著個(gè)燙的山芋，份沉甸甸的、計(jì)劃之的負(fù)擔(dān)。

他們概更希望我就那么安靜地“用完”了吧，省事。

家條件很，住著帶花園的房子，出入有司機(jī)。

物質(zhì)，我從未短缺過(guò)什么。

但那種冷，那種形的隔膜，像層厚厚的、透明的塑料布，把我嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)地裹面。

我是家的，所有的目光和暖意都圍著他轉(zhuǎn)。

我？

我是角落那盆多余的綠蘿，安靜地存著，偶爾被想起來(lái)澆點(diǎn)水，也只是維持它死而已。

沒打罵我，但也幾乎沒正地“見”我。

爸媽對(duì)我說(shuō)話總是淡淡的，帶著點(diǎn)易察覺的疲憊和疏離。

他們我的眼，復(fù)雜得很，有愧疚嗎？

也許有點(diǎn)點(diǎn)。

但更多的候，是種審，仿佛評(píng)估件工具是否還能正常運(yùn)轉(zhuǎn)，是否響他們珍的那件作品——我。

這份審，比何直接的厭惡都更傷。

我就這種聲的寒冷長(zhǎng)。

知道了己出生的相后，有那么段間，像是被掏空了，又像是被塞滿了冰冷的石頭，沉甸甸地往墜。

走陽(yáng)光很的街，著路有說(shuō)有笑，涌起的荒謬感。

原來(lái)我的命，從始，就是我己的。

但奇怪的是，我并恨我。

他身直，臉總帶著點(diǎn)蒼，我的