序言:對愛和遠，都應該要有幻想。

可能是候接受的母親的教育，告訴我們沒有意的毫理由的愛你，只有你的父母。

調著父母的付出和易，當然，可能有準確甚至是夸的方面，但是可否認的是定程度，我去以偏概表所有，至我的長過程，母親的教誨，父親的托舉，也就了部我。

我對于“愛”的所有理解，首也是這樣，對啊，除了父母，每每的付出和照顧，那是愛我，怎么還有愛我呢，他怎么樣就是“愛”。

這個詞很廣泛，讓我遐想和奇。

后來的遇到的候，才明原來是這樣回事。

隨著年齡的增長，我更加具象化的走了生活的軌跡，按部就班的讀書，畢業(yè)，工作。

我沾沾喜于己選擇了喜歡的專業(yè)，順的畢業(yè)，找到了對的工作。

這對我來說，就是。

因為我太喜歡安穩(wěn)了，拘泥于己的舒適區(qū)，首到很多年后，當我面臨了生的“冬”，我才改變了己的格和想法。

起來我是個文靜，嬌弱，溫和型的，向膽，又因為屬相，家都覺得我是像了只兔子，那就以“兔子姐”稱吧。

兔子姐生于初冬，喜雪和秋葉。

鐘愛由。

她喜歡旅行，受約束。

喜歡各種漂亮的裙子，夏季總有各種溫柔舒適的裙裝。

她格溫和，向和向由場合而定。

喜歡抬頭空，喜歡藍，因為那是和空樣的顏，給種溫柔，干凈的感覺。

透過樹葉的縫隙去光穿過，又的，總舒展。

喜歡各式各樣的鮮花，總是表著祝。

喜歡明的，刻都是希望和明。

喜歡安靜的讀書，寫記，總是有點和這個節(jié)奏的社有點脫軌，但她首堅信著理想主義的花朵終究浪漫主義的地遍地花。

首到今年的冬即將來臨的候，兔子姐也迎來了她生難熬，持的冬。

當我筆想要寫這個故事，總是落筆定，思緒萬， 我的文字刪除鍵和確定鍵之間反復橫跳，我是個生的作家，也是個奇思妙想的創(chuàng)意者，可是我想要的講述兔子姐經(jīng)歷的劇本生。

也是我的遺憾和失去。

長，這首是個很模糊的詞語。

又顯得是個很定義的框架，邊際，每個也樣的擁有它。

但當我身處于這場“長”的洗禮，我也窒息的壓抑的感覺到了它的般。

有很長段的間，我沮喪并消沉的，愧疚責的并使我己陷入個法見到理霧之。

這霧氣很深很遠，仿佛還夾雜著呼呼的咆哮聲音，沒有點光亮和熱度，我能感覺到的只有封閉那的我，緊緊蜷縮著身，像鴕鳥樣，我保護機。

而此之后，我的格也變得越來越和以前樣。