我是結婚之后，才正始學習“低姿態(tài)”的。

是之間學的，而是像練琴那樣，次次重復，點點練。

始的候，我甚至覺得那是退讓，我只是以為，那。

婚后年，我們的生活并沒有明顯變化。

房子還是那房子，作息也和從前差多。

同的是，我始意識地把“我們”句子的前面。

是“我想怎樣”，而是“我們要要這樣”；是“我覺得合適”，而是“這樣對你太”。

這種調整發(fā)生得很然。

我從就習慣把整個之前。

班級、集、家庭，只要我能多承擔點，事就更順。

這種邏輯學校行得，工作也行得，于是我理所當然地以為，婚姻同樣適用。

艾文并沒有明確要求我這么。

他只是我表達滿顯得安，我出問題迅速進入防御。

他的防御并烈，更像是種回避——沉默、敷衍、轉移話題。

間長，我就學了如何避這些反應。

我始之前，先替他想可能的反應。

如我說這句話，他覺得被指責？

如我這個問題，他緒失控？

如我堅持，他覺得我諒？

這些念頭，像道道前設的關卡。

我腦子走完遍，篩掉所有可能引發(fā)沖突的表達，只留安的那條。

而之，我甚至需要再思考。

低姿態(tài)，了種本能。

我記得有次，我班很晚，回到家己經(jīng)接近點。

那工作度很，我整個都是繃著的。

進門的候，我到艾文坐沙發(fā)打游戲，賣盒子堆茶幾，垃圾沒倒。

那刻，我是想說點什么的。

可話到嘴邊，我卻先想到了他近“壓力很”。

于是我把那句“你能幫忙點家務嗎”了“你今是是挺累的”。

語氣輕，尾音揚，像是詢問，又像是安撫。

他抬頭了我眼，說：“嗯?！?br>
然后繼續(xù)打游戲。

我站原地，突然有點恍惚。

我意識到，我剛才那句話，并沒有的被需要。

我是溝，而是繞問題。

可我還是轉身進了廚房，把垃圾收拾了，把賣盒子洗干凈。

那晚，我告訴己：算了，別計較。

這是我后來常對己說的句話。

“別計較”，聽起來很度，也很理。

可實際，它是種我壓縮的始。

每次“算了”，都意味著我把己的滿存進了個見的抽屜，期待有可以起清空。

但抽屜從來沒有被清空過。

婚姻的低姿態(tài)，并是次棄原則，而是次次的退讓。

你告訴己，這件事重要，那件事也可以忍。

你把問題拆解數(shù)個“說也行”的瞬間，首到有，你發(fā)己己經(jīng)知道該從哪始說起。

我始習慣于先道歉。

哪怕事并是我引起的，我也意識地說句“算我可能是我說話方式有問題”。

我以為這樣可以速結束爭執(zhí)，恢復靜。

可靜背后，是種持續(xù)的失衡。

艾文慢慢習慣了這種節(jié)奏。

他再主動解釋，也再承擔后。

因為他的經(jīng)驗，只要拖得夠，我就己消化。

我的理、克和我修正能力，了他逃避長的緩沖墊。

而我，卻把這種模式理解“夫妻之間的默契”。

有次，我們朋友聚聊，有半玩笑地說：“孟竹你脾氣是，我早了?！?br>
我笑了笑，沒有接話。

那刻，我甚至有點隱秘的豪。

我以為那是修養(yǎng)。

回頭，那更像是種我馴化。

危險的，并是我為他讓步，而是我始懷疑己是是該有那么多要求。

我反復問己：是是我太勢了？

是是我夠溫柔？

是是我沒有給他足夠的空間？

這種懷疑，旦形，就很難停止。

我始關系斷調低己的音量。

是因為我變得乎，而是因為我害怕旦堅持，所有表面的穩(wěn)定都崩塌。

我太清楚那種崩塌意味著什么——意味著我須承認，這段婚姻從始就存問題。

而承認這點，對我來說，比忍耐要困難得多。

因為那意味著，我這個向“選擇正確”的，了個錯誤的決定。

所以我繼續(xù)練習低姿態(tài)。

練習如何把滿說得更委婉，如何把期待藏得更深，如何失望出之前就把它掐滅。

我甚至始為這種能力賦予意義，告訴己：這就是婚姻的智慧。

可身比我誠實。

我始頻繁地感到疲憊，對很多事起興趣。

是抑郁，也是崩潰，而是種持續(xù)的耗。

我班回家的路發(fā)呆，站區(qū)門遲遲想樓。

那棟樓，那房子，己經(jīng)再只是居所。

它了我每須回去履行角的地方。

我站鏡子前，越來越到那個信、篤定的己。

取而之的，是個隨準備調整姿態(tài)的。

只要境有變化，我就本能地先收縮己。

首到后來發(fā)生的那件事，我才終于明——低姿態(tài)從來是，它只是延遲沖突的種方式。

而被延遲的，從來消失。

它只某個你沒有防備的刻，以你法承受的方式出。